Pipi on jänes. Jap.

Tegelikut teadisime me seda juba ammu. Ma pole kuulnud, et ükski teine koer – liiati siis foksterjer – kapi ees usinalt kükke teeks, kui parajasti juurvilju puhastatakse. Eriiselt õnnelikuks teeb teda kaalikas, aga porgand on ka vägaväga hea. Isegi niiväga, et see tuli mulle täieliku üllatusena.
Tegelikult anname me tavaliselt talle n-ö suutäite kaupa, et lihtsam oleks. Aga täna…

Hakkasin värskekapsahautise jaoks porgandeid puhastama, ja tõdesin pilku üle köögi lastes, et looma polegi. Kuna olime just arsti juurest tulnud ja süsti saanud, siis arvasin, et küllap ahastab teises toas meie voodis oma õudse elu üle. Jõudsin järjega juba pesemiseni, kui siis kraanikausist peotäit välja tõstes üks väiksem porks teiste vahelt välja libises, ja maha kukkus. Ossaa… Pipi ilmus nagu see ameeriklaste imehävitaja absoluutselt ei tea kust. Ta materialiseerus porgandi kohal, ja enne kui ma reageerida jõudsin, tassis selle võidukalt pessa ning pistis kinni. Terve porgandi. Ausalt. Ma ei saanud isegi head pilti, sest see kõik toimus tõelisel ahvikiirusel – ilmselt kartis vaene loom, et ma viimased ribad ta ablaste hammaste vahelt välja tahan kiskuda, nagu ma päeval õuest leitud hallitanud leivakontsuga tegin…

Ahjah, ja siis andsin ma talle preemiaks teise veel. Ikkagi suvehooaeg… :P

Kill Doctor Lucky

Elu hakkab järjest ilusam tunduma. Täna on siis see suurepärane päev, kui minu hardalt oodatud saadetis paizost kohale jõudis. Uued täringud viskasid esimesel katsel kümnest 8. Pole paha :D
Lisaks sellele tuli ka lauamäng Kill Doctor Lucky, mida nüüd hullult mängima kibelen.

Tere tulemast J. Robert Õnneseene suurde maamajja! On tormiseks kiskuv suveöö, ja kümme sekundit peale keskööd kustuvad majas kõik tuled.
Sa oled vihanud dr Õnneseent niikaua kui mäletad, ning oled salajas oodanud sobivat hetke, et vanamees ära koristada. Võimalik,et just tema lasi põhja su keemilise puhastuse, või on ta hoopis vampiiride valitseja. Ehk on ta hoopis ainuke inimene, kes seisab veel sinu ja perekonna varanduse vahel või siis kuseb ta kass järjekindlalt su trepile. Mis iganes siis põhjus ka poleks, see on olnud piisav, et sind lõpuks murduma sundida. Ja nüüd ootad sa vaid hetke, et lurjus teise ilma saata.
Sa ei tea seda, kuid ka kõik teised majas viibivad ihkavad sedasama.
Hinga sügavalt sisse. Meenuta, miks sa siin oled. Keskendu. Ja siis alusta pimedas ringi nuhkimist. Kui juhtud leidma sobiva relva, kraba see kaasa. Ning kui kohtud doktor Õnneseenega, anna talle, mille too ära on teeninud!

Valik relvi:
tilgastanud kohvikoor (eriti hästi mõjub elutoas), suur punane haamer (sobib kõikjal), anekdootide kogumik, vali müra (mõikab kõige paremini tühjas tõllakuuris), ahvikäsi, rotimürk, liiga kitsas kaabu jpm.
Valik takistusi:
“See maitseb nagu rotimürk… Ma armastan rotimürki!”; hetkeline kahetsus peatab su käe… kui see ei kesta kaua; su tolmuallergia võtab võimust; märkad midagi varjudes – kas keegi näeb? Doktor kõnnib minema jne.

Cuteness overdose :)

Selle lingi saatis mulle Madis. See on lihtsalt liiiiga nunnnuu :)

Seal on veel palju väga vahvaid pilte. kui tuju pahaks läheb, siis vaadake:
http://www.flickr.com/photos/specklet/sets/72157594204828139/

Cake or Death

Tegin eile oma rabalemiste vahele pausi ja vaatasin üle jupi aja Eddie Izzardi “Dressed to Kill” show-d. Algus oli nagu ikka, veidi veniv, aga kui see mees* end soojaks on lobisenud, siis… :D Ta on ikka täiesti super…
Kui jutt jõudis erinevustelt Briti ja Ameerika filmide vahel lõpuks kosmosereiside, kivide ja kollideni, naersin ma juba nii, et pisarad jooksid. Madis, Maris ja tema sõber, kes samas toas “Futuramat” vaatasid, põrnitsesid mind nagu idiooti (loe: kadedalt), aga mis mul sellest :)
Izzard on tõesti ebasündalt hea… Soovitan absoluutselt kõigile, võtab pinged maha sama hästi kui… noh, see teine asi, mida üldselt väga heaks stressimaandajaks peetakse ;)

* Transust Briti stand-up koomik

Mõni tekstinäide ka, aga mitte kosmosest ja kollidest, sest seda lihtsalt peab ise kuulma :) Ja tegelikult kõlab see kõik hoopis paremini teda laval vaadates, kui kirja pandult.

Anglikaani kirikust:
“Vicar, I have done many bad things.” “Well, so have I.” “Well, what should I do?” “Well, drink 5 Bloody Mary’s… and you won’t remember.”

* * *

Anglikaani kiriku loomisest:
And Henry VIII, a big hairy king, went up to the Pope and said, “Mr. Pope! I’m gonna marry my first wife, then I’m gonna divorce her. Now, I know what you’re gonna say, but stick with me. My story gets better. Second wife, I’m gonna kill her! Cut her head off. Ah, not expecting that, are we? Third wife gonna shoot her. Fourth wife, put her in a bag. Fifth wife, into outer space. Sixth wife, on a rotissamat. Seventh wife, made out of jam…” and the Pope is saying, “You crazy bugger! You can’t do all this, what are you a Mormon? It’s illegal. What have you been reading? The gospel according to St. Bastard?”

* * *

Inglastest Ameerika filmides:
We play bad guys in Hollywood movies. Take, for example, “The Empire Strikes Back” from the Star Wars trilogy. The Death Star is just full of British actors opening doors and going, “Oh… I… oh…” “What is it LeftTenant Sebastian?” “It’s just the Rebels, sir… they’re here.” “My God, man! Do they want tea?” “No, I think they’re after something a bit more than that, sir. I don’t know what it is, but they’ve brought a flag.” “Damn, that’s dash cunning of them.”

* * *

Relvadest Ameerikas:
The National Rifle Association says that, “Guns don’t kill people, uh, people do.” But I think, I think the gun helps. You know? I think it helps. I just think just standing there going, “Bang!” That’s not going to kill too many people, is it? You’d have to be really dodgy on the heart to have that.

Täna :D

Madis says: vaata ellviimast pilti
Sash says: :D
Madis says: peris karm nali… ma hakkax kyll kiljuma
Sash says: seda bätmäni ikka mõtled vi?
Madis says: mhmh
Sash says: muig
Madis says: jajah.. mille peale ma kiljuma ei hakkax, onju?
Sash says: :DD

Ordu tekitab tehnoloogiaalast ajupehmenemist?

Vaat sellised kahtlused tekkisid.
Nimelt viimaselt Ordu välikalt koju sõites pidasin Mäo Nestes kinni, et bensiini võtta. Keerasin paagi korgi maha, surasin vooliku sisse – aga ei midagi… Kontrollin – kõik nagu õige. Logistasin ja kolistasin… ikka ei midagi. Proovisin siis teist voolikut – sellega sama jama. Tatsasin siis pahaselt sisse ja teatasin tibile leti taga, et üks nende tankur on katki, et no ei hakka bensiin voolama. Mille peale tema küsis, et kas te maksite? Mina muidugi punnitasin silmi, et no kõigepealt ju ikka tangitakse ja siis… õnneks ei jõudnud välja öelda. Tibi kohmas kohe järele, et see siin on automaattankla… :/
Ja siis meenus, et väga sarnane (aga umbes vastupidine) asi juhtus eelmise Ordu välika eel (mitte järel), kui tankisin autot Võru Statoilis. Kõik oli ilus kuni sinnamaale, mil mulle kuskil Kuperjanovi juures linnast välja sõites meenus, et tangitud ju sai, aga sajalised jäid vist luftitamata… Oo õudu… Kaalusin korra varianti, et paari päeva pärast tulen nagunii tagasi, aga keerasin ikka otsa ümber. Nad olid politsei juba välja kutsunud ja puha. :D vangi mind õnneks ei pandud :P

PS: Lapsed on saadanast. Ja rasedad on lihtsalt… ähh…

Teemalaul

Olles terve nädala jooksul kuulanud ära mitte kilode, aga megade ja gigade kaupa muusikat, et oma mängutegelaste n-ö teemalaule tuvastada (mis osaliselt ka õnnestus) sain ma ka enda suhtes selles osas targemaks.
Tegelikult on mul teemalaule lausa kaks: kõigepealt F. R. Davidi “Words” ja siis Reel Big Fishi “Fuck off song”.

Ehk siis tuleb minuga kohtudes arvestada, et “Words don´t come easy to me…But first of all I´d like to say – fuck off..” :P

Ära anda kutsikas!! Kiire!

Tähelepanu! Tähelepanu!

Hiljuti avastati uus äärmiselt ohtlik viiruslik nakkushaigus nimega TÖÖ!!!
Kui te saate TÖÖ oma ülemuselt, sõpradelt või kellelt iganes, siis ärge seda mitte mingil juhul puudutage… see viirus on äärmiselt ohtlik! Viirus hävitab eraelu täielikult väga lühikese ajaga. Kui te olete olnud kokkupuutes selle viirusega, siis võta kiiresti kaasa kaks oma sõpra ja suunduge lähimasse baari. Tellige ring õlut ja korrake seda tegevust vähemalt kolm korda. Enamikel juhtudel kaob TÖÖ täielukult teie organismist peale neljandat õlut.
Raskekujulistel juhtumitel tuleb raviseanssi korrata 3 korda päevas ja lisaks õllele võtta appi ka tequila. Saada see hoiatus kiirest oma viiele sõbrale ennetamaks nende nakkumist sellesse kohutavasse tõppe. Kui sul ei ole viite sõpra kellele käesolevat hoiatust saata, siis te olete juba TÖÖga nakatunud ja viirus kontrollib teie elu. Sellisel juhul minge kiiresti lähimasse baari, hakake õlut jooma ja ärge väljuge baarist enne, kui olete endale leidnud viis sõpra. Peale seda saatke kiiresti neile
käesolev hoiatus!

TÖÖ ennetuskeskus
Dr. AiBolit

Beware of exploding cookies!